Intento

Defensa de la Alegría

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Mario Benedetti 

Emi

No sé qué pensar de su muerte, no sé si me la mataron con veneno (como ya me lo han hecho antes), no sé si tuvo una descompensación grave, no sé nada de su muerte, solo sé que encontré su coraza, esa que abandonó porque ya no la soportaba su alma, y no sé nada de su muerte... pero quiero pensar sin tristeza de su vida, me cuesta solo sonreír por su recuerdo ahora que no está, no puedo no extrañarla y sentir esa congoja en todo el cuerpo, sin embargo ante la impotencia, lo único que debo hacer es dejar una pequeña constancia de su belleza como ser.
Ya que después de un tiempo ciertas características de mis gatitos se me escapan, no quiero que me pase más... por eso quiero comentarme todo lo hermoso que fue el paso de la vida de la Emi por la mía.

Llegó de pronto y esta fue su casa, ella nos escogió y sanó nuestras penas cuando recién nos habían matado al Leo, quizás llegó buscándolo a él con su vientre cargado de gatitos, frutos de los carretes del Leo, nosotros ignorabamos que estaba preñada, aunque lo sospechamos algunas veces, y más aún ignorábamos que eran del Leo, por lo que todo siempre fue una sorpresa con la Emi.
Maulló bajo la mesa de centro y todos acudimos a ver de dónde venía el ruido. Ahí fue cuando yo vi una gatita flaca, menuda y peluda con ojos enormes, un poco asustada mirando escondida. Mi hermano la tomó en brazos y luego yo. Inmediatamente se dio, pero no queríamos tener más gatos (¡nunca más un gato! decíamos) así que le pasé un chaleco mío para que durmiera en el antejardín... de a poco el chaleco se fue corriendo hacia dentro, terminando en la cocina.
Al tiempo después mi mamá vio que una vecina tenía crías del Leo, porque eran gatos blancos, llegó a llorar al ver al más blanquito y parecido al Leo, así que le pidió a la señora que cuando tuviese edad suficiente, nos lo regalara... y así fue como tiempo después le llegó compañía a la Emi, así descubrimos su carácter mal genio, le pasaba pegando cachetadas al pobre Odi.
De todas maneras era alegre y jugaba con una pelota amarilla como loca, y cuando fue navidad casi salió corriendo con el árbol a la rastras por tironear las luces, corría por toda la casa, se lamía y peinaba la cola insistentemente, parecía querer alisarse el pelo, miraba con unos ojos femme fatale color verde esmeralda medio fluorecente, que parecían estar delineados, por eso el nombre como la "chilenización" de Amy (Winehouse), igual tenía una actitud infantil aún, pero se le iba notando ya la guatita, así estuvimos seguros de que estaba preñada. Además, su hambre era feroz, yo creo que cazó como diez ratones, dejaba la pura cara de los pobres.
Cuando iba a parir, caminaba desesperada por todo la casa, con mi mamá le habíamos dejado varias camas, nidos y cajas por diferentes partes de la casa, pero no quería ninguna, no sabía donde meterse...quería esconderse en mi almohada, pero se me ocurrió sacar la silla de mi escritorio, puse una cama que le habíamos comprado ahí abajo, y le improvisé una cortina, la metí allí y le expliqué que ahí debía ser el parto, me miraba y se quedó allí, le hice cariño y comenzó a calmarse. Estuve con ella toda la tarde, cuando quise ir al baño me fue a buscar con los ojos grandes y como hablándome, no quería que me moviera de su lado, le hice masajes en la guatita, hasta que comenzaron a nacer los gatitos, en ese momento, al ver una cabeza blanca asomarse, me di cuenta de que el Leo anduvo allí, y me asombré aún más de la inteligencia de la gata.
Me  tocaba sorprenderme más, porque al cuidar sus hijos demostró lo buena madre que era, hasta parecía contarlos cuando uno se le escapaba, dejaba que el Odi jugara con ellos, estaba largos ratos acostada para que le tomaran leche, hasta cuando los gatos patudos estaban grandes ya, aún les dejaba mamarles.
Recuerdo que las dos primeras semanas estaba en mi pieza con sus crías, gritaban toda la noche, se escapaban teniendo los ojos cerrados aún, me daba miedo que se quedaran de guata en el suelo helado, así que poco dormía...pero al verlos durante el día sentía que todo esfuerzo valía, y no solo por eso, si no por la confianza de la Emi, me dejaba tomarle los gatos, me buscaba cuando quería algo, en la noche se subía sobre mí y me tocaba suave cuando quería que la llevara al patio.
Y recuerdo una noche en particular, que la llevé a comer a la cocina, luego se paseaba por la casa y no sabía qué quería, así que me senté en el sillón y me puse a dormitar, de pronto se me subió en el pecho ronroneando y acomodó su carita al lado de mi cuello, y como era generalmente media arisca, es el momento preciso que recuerdo, en que más se enroscó en mí, con esa ternura y amor, durante todo el tiempo que estuvo con nosotros.
Estuvo muy triste la primera semana luego de que regalaramos el Teo a la Nati y el Copito a mi compañero Bruno, los buscaba por toda la casa y los llamaba, y cuando la Nati me devolvió al Teo, lo trató como si nunca se hubiese ido, eso alivió mucho el vacío que sentía ella y también yo por ver todo eso.
Cuando estimamos que los gatos eran lo suficientemente grandes para no necesitar más cuidados de la gata, la llevamos para que la estirilizaran. En el auto se asustó un poco, pero estuvo tranquila finalmente durante el control previo, me dio pena irme de la veterinaria y dejarla ahí solita, ese día había marcha y me había comprometido a ir, pero quería quedarme allí todo el día, de todas formas volví para cuando ya había despertado de la anestesia, estaba tranquila en un transportín, nos quedamos esperando que llegara mi papá para irnos en el auto.
Le daba rabia andar con el collar isabelino, y que los gatos chicos quisieran jugar con ella así, por eso a penas vimos sana su cicatriz (ocurrió muy rápido), se lo quitamos, y antes de que la llevaramos al control para quitarle los puntos, se los quitó sola.
Era dócil para ciertas cosas, pero se mandaba sola, si no quería tomarse la pastilla de antibiótico o antiparasitario, no lo hacía, si se la escondíamos en algo que le gustara, igual la reconocía.
Una vez ella estaba comiendo en la cocina, y yo discutía gritándole a mi papá, cuando yo hablaba golpeado dejaba de comer, cuando yo callaba volvía al plato, cuando noté eso me calmé y la dejé comer tranquila, me dio pena y ternura.
Cuando dormía en el sillón, mi cama o la de mi mamá, tomaba unas poses muy graciosas y relajadas, se habría de patas y se ponía de espalda, o muy estirada como un trapo, o enrolladita tapándose la cara.
La mayor parte del tiempo refunfuñaba por todo, no le gustaba pasar cerca de otros gatos, o que se le acercaran mucho, o que uno le tocara la parte baja del lomito...o que uno la llevara afuera si no quería. Pero hubo un tiempo, en que dormía en mi cama y se me hacía la guagua, dormía entre mis pies y yo por ser alergica a su frondoso pelaje, cuando quería acercarse a mi cara, la intentaba alejar, ahora lo lamento muchísimomuchísimo, pero volviendo al recuerdo...siempre entre las 5 y 6 am, me despertaba con suaves toques y un maullido muy finito, para que le abriera la puerta del patio (ya que era la única - por ser la única lo suficientemente tranquila y limpia- que se quedaba dentro en la noche, y dejabamos la puerta cerrada).
Lamento mucho que en el último tiempo ya no quería dormir en mi cama, yo la llevaba allí y se iba, algo hice que se molestó quizás, y prefería dormir en una silla de la cocina y despertar a mi mamá para que la llevara al patio, yo extrañaba mucho que durmiera conmigo, pero pensaba que aún había tiempo y que si era por calor, en el invierno volvería a mi pieza, porque amaba despertar como un zombie con ese maullido tan finito, para llevarla al patio, tanto como amaba llamarla por la ventana cuando andaba en la calle, y que ella apareciera corriendo, tanto como amaba y amo sus poses, su todo, su pelito, esa sabiduría gatuna, la actitud libre media salvaje, como tocaba suave cuando quería comer, como esperaba paciente la comida o que le abrieran la puerta, la extraño mucho y me duele muchomucho, me desespera que no volverá, pero tendré que sobrellevarlo como lo hice con Vittorio y con el Leo...con el Vittorio, un mes después llegó el Leo y aún tenía tristeza, que fuera medio engreído el Leíto (desde bebé) a diferencia del Vittorio que era muy cariñoso, me dolía, pero luego aprendí a amar la "personalidad" del Leo, y cuando lo mataron a él, tuvo que llegar la Emi con sus hijos para sacarme esta misma congoja que siento hoy por ella, me consuelan los demás, pero cada animal es único y son espacios que nunca se llenan, pero se aprende a vivir con ellos.
Tengo que aprender a vivir con el vacío como ya lo he hecho antes, de todos modos recuerdo el dolor, pero más recuerdo el amor y las alegrías, lo que me hace defender la alegría.
Justo el día que murió, estuve leyendo un libro de antiguas creencias de la India, que son parte del hare krishna, fuera de la pertenencia de esas creencias a esa cultura, para mí es algo lógico y hasta podría ser "científico" si nuestro primitivo cerebro nos lo permitiera, y eso es  otra cosa que me hace defender la alegría a pesar de esos vacíos de la muerte... es pensar que ahora la Emi forma parte de algo mayor, ya no es una gata, es parte de una antimateria indescriptible, magnífica y perfecta, a la que algún día yo perteneceré también, y nuestro lazo ya está creado, y ahí no se separa, son cosas del alma que son eternas, la muerte del cuerpo no puede con eso, mi creencia en ello me queda de consuelo.

Algo de esa fabulosa "sustancia" se entreveía en esos ojitos que nunca olvidaré.


 

Los ojos más lindos que no lograron nunca captar la cámara con justicia, color verde esmeralda medio fluorecente, de la gata más sabia, loca, linda, y tierna que he conocido.

Puntos suspensivos...

Miedo a la difuminación de las edades, tic tac.
Ese puto pedacito de Godot que no piensa venir.
Son varias cosas que confluyen, no es mi voluntad, es físico-químico y temporal-espacial...

Hola Nati

Desde que te conozco cuando teníamos 13 años, han pasado muchas cosas, siento que hemos ido saltando cada una escalones de cambio poco a poco, a ambas nos han gustado personas, he creído estar enamorada y amar de una extraña manera, pero no, nunca es algo estable y fuerte, son solo las estaciones de la vida tras los años que se deshilachan.
Solo nuestra amistad y amor está tejido de...no sé con qué comparar, pero puta que es fuerte, y considero que somos hermanas en alma, y aunque una muriese, en otra vida nos encontraríamos igual de cercanas, quizás en qué roles, o bien, en el cosmos donde todos somos polvo de estrellas.
Cuando pienso en cuanto nos amamos y en el nivel de amistad cercana y verdadera, pienso que no conozco eso más que en mi propia experiencia y me considero sumamente afortunada de conocer el amor eterno hacia una persona que no sea la propia madre o alguien así, no se trata de costumbre, compromiso, convención, parentezco familiar, se trata de encontrar la verdadera amistad y poder vernos lo esencial invisible a los ojos (hola Antoine).
Te amo amiga mía y cuando pienso eso soy feliz, porque dentro de mi idealismo-pesimista, me parece que la humanidad es un desastre y todas las relaciones entre humanos son falsas o vacuas, pero entre nosotras nada es así, somos como gatos, suricatas, como pandas felices y cualquier otra cosa que pueda decirte está demás porque lo sabes, pero esto principalmente, nunca está demás repetirlo.


P.d. desafortunadas en el amor, en el juego, pero no en la amistad.

Atmósfera

Tanto color colándose entre las pestañas y las vísceras cálidas, y aún no llueve, no llueve lo suficiente y deseo blanco donde lo que sobra está, blanco y la lluvia rodando gota a gota de libertad, como en una montaña tocando la luna, como en un desierto pariendo  flores rojas, como en sus cuerpos rozando la piel con un deseo tierno y galopante, como cuando no me imagino lo que se siente desnudarse en una ciudad repleta de humanos sin rostro, sin ojos, pero los míos brillando, pero los tuyos brillando y los pasos muy ligeros, ligeros y blancos los pasos, en dirección a un horizonte tan verdadero como el útero, un andar de camino a la cripta, que tenga todos los colores que torne el sol, que vayan flotando los cuerpos por esta colorida avenida, y que se oiga siempre, siempre, la música de pájaros y hojas, y de bocas con bocas.

Música de la risa

La noche olía a humo, el viento frío te helaba los huesos, yo te abrazaba, tú me contaste tu terrible sueño y después  yo creí por un instante que las luces de la discotheque proyectadas sobre las nubes eran ovnis ululando en lo que luego sería un recuerdo nuestro. Habíamos escrito "Pico" entre el polvo del capó de un retén de pacos mientras la paca nos azuzaba a retirarnos, y nos reíamos tanto como siempre, entonando gritos o canciones, porque contigo soy conmigo como no soy con nadie más.

Me aviso y recuerdo.

Aquí hay tanto como de lo que debiera/quisiera ser, como de lo que es tal cual se es, mal o bien.

Muchapalabrablá

Si digo que no sé por dónde empezar, es quizás porque veo el inexorable comienzo refiriéndome de lleno a esa  cosa frágilfrágil, craquelada y repleta de contenido sin dirección que tengo acá, esa cosa que  usualmente llamamos corazón, pero no sé qué es, sin dudas se aprieta en el pecho... pero aveces duele en el estómago profundamente...sí, para mí es como un pájaro azul pequeñito, delgado pero henchido de una nebulosa de sentimientos, ese animal que saco a veces de noche, otras se me escapa con una canción, o crece al tamaño de un cóndor o algo así.
Me jode tanto, me pone callada, me pone distante, de pronto eufórica y de pronto triste, enrabiada y estresada, pero casi siempre, callada, sola cuando rodeada, rodeada-bien con una o dos personas, sola cuando sola, y varios etcéteras de remolinos.
La cosa es así - propongo - habemos gente azul y gente roja, a veces nos matizamos violeta o nos cargamos al otro extremo, o nos pintamos careta, algunos controlan muy bien sus índices purpúreos o asumen muy bien su rol carmín, pero en lo personal, soy de plano una tipa azul. Pero, ¡¡se me revuelven todos los colores incandescentes en el interior!! ¡¡cuánto quisieran rodar camino abajo y  saltar camino arriba, tirarse de un edificio, manchar las calles de la ciudad, apoderarse del pasto, cunetas, mesas y las botellas!! ...sin embargo siguen siendo un océano sublimado escasamente en ocasiones puntuales.
Y tratando de ordenar la cosa digo, heme aquí así, y helos a todos, con cuántos remolinos y algunos al parecer tan simples, y yo tan complicada que salí...para complicar más el puto mundo complicado, y además complico el texto con un deseo que se me entromete ahora, pues ahora mismo pienso que todos deberíamos ser como los perros, o como gatos, por hacer doméstico el ejemplo...pues, sus vidas instintivas son simples aunque crudas - ahí, tal cual el humano eh -, y no por eso exentas de sentimientos, yo digo que sienten, sí...pero de un modo muy espontáneo, sincero y simple, sin trancas  por el medio...
Y para volver al orden que pretendía, prosigo... tantos seres complicados, tanto problemón en el mundo actual, y más encima tenemos corazones, que se quieren ligar inevitablemente a alguien, por más que se las den de "relación abierta" y yo me río, pero también lloro porque al final, se terminan uniendo hasta comerse estos corazones el uno al otro, la fuerza del cariñito, sus profundidades y sus costumbres...y luego surgen los dilemas, y se sufre se sufre, llega el fin y luego de un tiempo ambos intentarán liar su corazón a otro, y todos tejemos telas de arañas inmensas, entre caprichos, inseguridades, infidelidades, y otras adesades... y yo ahí, sin nada de qué quejarme, más que de este temor y mi océano-nebulosa, que me protegen y dañan y dejan al margen queriendo querer, gustando de un él, pero nunca importa ya, y casi que me acostumbro por completo, a mis soledades rodeadas, que se sienten débiles, sin embargo he pensado en cuan fuertes son, para mantenerse tan solas entre tanta muchedumbre, how soon is now y la volá.

¡AparteAparteAparte!
Y ahora viene mi bonus dedicado al amor de pareja unicamente, este bonus consiste en un esquema utópico de relaciones interpersonales, un intento de hacerlo todo más llevadero, pero de seguro tampoco funcionaría:
Me baso en mi amor por mi amiga, grande y único, verdadero y eterno en verdad, pero, es eterno porque no se amarra, no es inseguro, no hay nada que temer, toda es sincera confianza (sí, una amistad no tan recurrente), solo importa lo esencial, y obviamente, hay espacio para otras amistades, aunque se sepan menores en cierto gradito - no por eso falsas - y bueno, todo sigue bien, se actúa de buena fe de forma instantánea y se habla todo y se arregla en el camino...
¿Y si se pudiera ser así en una relación de pareja?  Tenemos una relación abierta al parecer, pero en los dos se encierra de todos modos un asunto...la cosa es liberarse de complejos, tener certeza de un amor que parte por amistad y se expande a orgasmos, complicidad, alegrías, y se tiene un compañerx, no objeto sexual, no hombro para llorar, no hombro para llorar fornicable, no alguien a quien rodearle la cintura nada más y blabla, una compañía íntegra, basada en lo escencial y sin cadenas, con la sinceridad del sentimiento solamente, luego el respeto nace solo o simplemente todo termina, en buena onda.
Fin, eso es una utopía más de las que maquina mi cabeza, avíseme alguien si hay una pareja así y los beso a ambos.

Debaser ♪

Estaban las cáscaras secas, el interior tan jugoso, por lo que los colores debían derramarse y gritar, saltar, desnudarse.
Así abrir la granada sin ojos, sacar alegría joven, joven, joven, ¿bonita? la boca roja, loquilla por una maldita vez por todas. Sí, ¿y qué hay de los nudos? ahí siguen los nudos, una consciencia pegada al suelo mientras la otra se eleva permanentemente-orgásmica, no hay espacio para un cristo negador, solo que no hay arrepentimiento más teñido falsamente de ortodoxia que ese "¿y ahora qué?" y el pudor de ser objeto y no sujeto... nada importa, nada importa, nada importa lo suficiente, ya nada importa lo suficiente - sobretodo en este ámbito - y demosle no más.
Quiero ser un degradador y un regenerador. Ambos desconocidos son objetos, a mí que nada me importe para resguardar lo importante.

Luzverdeacuario

"Miremos las hojas. Verán ustedes que sus formas y sus sombras al moverse con la brisa, dejan de ser hojas para ser variadísimas clases de peces nadando silenciosamente en un vasto y verde acuario. Vean ustedes cómo pasan, se acercan, se alejan, vuelven, se pegan a los cristales, giran, desaparecen, reaparecen. Entonces, siento cómo el agua del acuario se filtra por el ventanal e, inundándolo todo, me inunda a mí. Y soy a mi vez un pez. Nado muellemente por esta atmósfera, enredándome en el humo de mi pipa. Es mi único placer. Olvidan ustedes que yo no soy un hombre feliz."

Pájaro azul

Charles Bukowski

hay un pájaro azul en mi corazón que
 quiere salir pero soy duro con él,
 le digo quédate ahí dentro,
no voy
a permitir que nadie te vea.

 hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima
y me trago el humo de los cigarrillos,
 y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
 nunca se dan cuenta de que esté ahí dentro.

 hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
 pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que
quieres hacerme un lío?
¿es que quieres
 mis obras? ¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
 en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón que
 quiere salir pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
 a veces por la noche
 cuando todo el mundo duerme.
 le digo ya sé que estás ahí,
 no te pongas
 triste.

 luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
 morir del todo
y dormimos juntos
 así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
 a un hombre, pero yo no
 lloro,
¿lloras tú?

Chao no má

-Esa foto refleja el final triste de Amelie, quiero decir, como si no hubiese conseguido su final feliz...
-Jajajaj
Sí ríete, encuéntralo sin ninguna relación, sin embargo hay cosas que debes recordar y olvidas...
Como que la película Amelie puede tener muchos clichés lindos que cansan más allá de la primera instancia de la adolescencia, pero aquel viejo de huesos de cristal sabe bien lo que dice, y que deberías tenerlo más presente. Es que aunque sea para la risa, esa parisina ficticia tiene ciertas cosas terribles en común contigo.
Deja de pensar y mirar distante cuando podrías actuar, sin embargo, el otro ser no ha corrido escaleras ni buscado de fotomatón en fotomatón - o es lo que se ve - lo más probable es que solo haya querido una fácil coincidencia o una avasalladora actitud de fémina que siempre cree que todo lo puede, pues al carajo con quien no se toma el tiempo de conocer que hay tras tu mirada, en verdad nunca le importó de verdad, así no vale la pena, por más besables que sean sus labios y por más interesante -por conocer - que sea su mentalidad.
Nunca más si quiera lo imagines, nunca más quieras saber cosas sin que te las digan - en lo que a este tema respecta - Sé que son palabras lo suficientemente claras para ti misma.
Y eso, sigue tu plan de acción, pero solo para ti, para obtener la seguridad que anhelas de ti, y en verdad no volver a caer en ciertos rasgos de Amelie.
Y chao no má.

El Regurgitar del vacío autoimpuesto

Unas cuatro paredes con su abrasadora oscuridad sostenían en el centro de algún espacio una escena particular, yo, yo misma destapando la cabeza de un animal (quizás un cerdo), arrancándole con una cuchara figurines y fideos de miles de colores flúor, sin embargo, en una fracción de segundo el horror por lo que implicaba el hecho me tomaba por completo, y enseguida tornaba la situación a algo mucho más aceptable por mí, pues, yo misma vaciaba mis coloridos sesos con la misma cuchara, como si mi cabeza fuese un frutero sobre alguna mesa, me aliviaba cada vez más lanzando el burdo contenido por sobre mi hombro, con una gran sonrisa y risa y risa que se me entresalía.
Eso, así se hace, tomaba realmente fuerzas al contemplar el limpio recipiente listo. Si he de autoimponerme algo, ha de ser esa fuerza para despotricar contra esa maraña repulsiva con absurdo miedo que marcaba un vacío, falso vacío, resultó ser un montaje pérfido a modo de sustancia execrable.
Nada de ojaláses, es que nada de esperoses ni quizases o asideberiaseres, no hay nada más que yo a lo que asirme. Estos sesos colorinches entre mis dedos y desparramados sobre algún suelo, son los cadáveres de mi propia condena, y el grito feroz  para cualquier ahora y después.
He tomado la irrevocable decisión de solo ser, tal así quiera y, me quiero.

*Esa libertad siempre latente, la de uno mismo sobre uno mismo, que despegue y le trabajo su piso. Tantos años, y solo uno se entrega la condición. No es puro volar, es a veces caer y pararse, pero caer y luego pararse, no pararse al margen, viendo como se deshilacha la vida misma. Trabajo su piso, trabaja su piso.

Un huir absurdo

Le estoy sobrevalorando, le estoy demonizando.
Debería ridiculizarle, debería menospreciarle, más valdría.
Antes no me importaba, pero desde que me cayeron sus palabras encima yo quiero-quería conocerle, pero, ¿ves que los segundos se llevan mis palabras y los días sus miradas?. Ya no hay más - parece - de lo que nunca hubo pero quizás quiso haber. ¿O no?
Lamento algo de lo que no tengo seguridad, lamento sus hielos que derretiría si solo pudiera. Lamento desesperar un poquito por una banalidad, pero así me traen los años.
Muchas veces fue terrible encender la luz, lavarse la cara, para luego - mirándose al espejo - prometerse cosas buenas y bonitas e inspirar de otro aire, continuar el libro que había dejado hace miles de horas, aproximandamente, pero.

No te olvidís - digo.
Mírame, háblame bien - más -. Coincidamos si así debiera ser.
Es que yo creo que quiero quererte un poco, por eso me recuerdo tanto mi cuidado, huyo de mí.
En verdad no sé nada y solo sé que quisiera hacer sin que nada importara.

Close your eyes and think in someone you physically admire, and let me kiss you, oh oh oh. 

Aquí estoy yo

Sencíllenme.

Tenían  algo bastante interno que compartir hasta altas horas de la noche, ella le valoraba  sus virtudes que le servían de excusa para esa atracción que sintió durante un tiempo.
Y se acabó, ella quiere desnudar una atracción superficial, con el miedo a lo frágil, a vulnerabilizarse sobre solo dejar ser.
Flotar - no dejarse caer.
- Me voy, te dije que me iría.
Lo improbable por lo probable, probablemente.
Su problema , esperar.
Las sombras a la espalda.
-  Esperar la oportunidad. 
Le daba muchas vueltas a algo que para los demás, es demasiado sencillo quizás, pero así sentía, así es para ella, durante el camino quizás se le vayan haciendo aquellas cosas más sencillas.

Y así me duermo.

Estoy enojada conmigo misma y con esto otro, solo porque así está la cosa.
Quiero arrebatarme con la sangre hirviendo y luego relajarme sobre una alfombra, una cama, o qué sé yo, envuelta en los brazos -de quién- para este frío.
Ningunos ojos me ayudan, todos los borraría, mientras no esté cerca de mi catarsis, todos los borraría, dejaría -pero no lejos- labios, dejaría manos, y bueno...
No me quiero fumar el tiempo, ni siquiera me lo quiero leer, con esta energía en las piernas, la boquita semi-nueva, redondos senos tan jóvenes, y todo aquello de lo que hay (es lo que hay no más po)... me iría corriendo de aquí, mandaría a la punta del cerro todo aquello importante que en verdad no es tan importante (y que se recuerda con un terremoto o algo así), sí, me iría corriendo, sola, pero mejor ocasionalmente sola (sola sola no aguanto). Igual necesito amistad, y necesitaría un alguien (como lo del primer párrafo).
Pero ahora necesito dormir, necesito llorar por nada y dormir con sabor de tedio, para despertar mejor. Al final, de todos modos paso el paso de los días bien, sonrío y olvido hasta que recuerdo. Al final igual le sonrío a él y al otro le contesto.

Un secreto

Quítame la moral innata tras un momento instintivo, aunque lo quiera no lo puedo evitar. Sin embargo, lamento deber solo pasar y pasar y seguir mi camino, sin poder detenerme y arrojarte a un escondite solo para un prefacio del vuelo que podríamos tomar.

Basta con esa mirada lejana, la evito a veces por tan solo querer romper la distancia protocolar de semi-conocidos con una acción sumamente precipitada, y quizás esa impaciencia arruinaría ciertas cosas. Eventuales cosillas que desconozco aún, porque no sé nada aún. Dale, quizás no se quiera trascender en esto - o solo un poco-, pero de todas formas es probable que esperemos tener un momento. 

Al oído te diría todo en una sola corta frase, en medio de un saludo incierto.

Morrissey

Un hombre de emociones profundas, cuya sensibilidad le ha llevado a escribir  letras cargadas de significado, como una extensión de su individuo coreada por miles alrededor del mundo, identificándose por ahí, ah.
 Es único y sincero, amante de la literatura - en especial de Oscar Wilde - y además es un comprometido amante de los animales.
Cómo no le voy amar, querer amarrar los cordones de sus zapatos veganos, se los lustro.
No quiero esperar para ir ya a su concierto.



Suedehead

Why do you come here?
And why..
Why do you hang around?
I'm so sorry
I'm so...
Why do you come here
When you know it makes things hard for me?
When you know.. Oh why do you come?

Why do you telephone?
And why..
Send me silly notes?
I'm so sorry
I'm so sorry
Why do you come here
When you know it makes things hard for me?
When you know.. Oh why do you come?

You had to sneak into my room
Just to read my diary
It was just to see
Just to see
All the things you knew
I'd written about you
Oh so many illustrations, oh but
I'm so very sickened, Oh
I am so sickened NOW

It was a good lay, good lay...



The More You Ignore Me, The Closer I Get

The more you ignore me
The closer I get
You're wasting your time
The more you ignore me
The closer I get
You're wasting your time

I will be
In the bar
With my head
On the bar
I am now
A central part
Of your mind's landscape
Whether you care
Or do not
Yeah, I've made up your mind

The more you ignore me
The closer I get
You're wasting your time
The more you ignore me
The closer I get
You're wasting your time

Beware!
I bear more grudges
Than lonely high court judges
When you sleep
I will creep
Into your thoughts
Like a bad debt
That you can't pay
Take the easy way
And give in
Yeah, and let me in
Oh, let me in
Oh let me ...
Oh, let me in
IT'S WAR
IT'S WAR
IT'S WAR
IT'S WAR
IT'S WAR
WAR
WAR
WAR
WAR
Oh, let me in
Ah, the closer I get
Ah, you're asking for it
Ah, the closer I get
Ooh, the closer I ...



Let Me Kiss You

There's a place in the sun for anyone
Who has the will
To chase one and I think I've found mine
Yes, I do believe I have found mine

So, close your eyes
And think of someone you physically admire
And let me kiss you, oh
Let me kiss you, oh

I zig-zagged all over America
And I cannot find a safety haven
Say, would you let me cry on your shoulder
I've heard that you'll try anything twice

Close your eyes
And think of someone you physically admire
And let me kiss you, oh
Let me kiss you, oh

But then you open your eyes
And you see someone that you physically despise
But my heart is open
My heart is open to you



Everyday Is Like Sunday

Trudging slowly over wet sand
Back to the bench
Where your clothes were stolen
This is the coastal town
That they forgot to close down
Armageddon - come Armageddon!
Come Armageddon! Come!
Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey

Hide on the promenade
Etch a postcard:
"How I Dearly Wish I Was Not Here"
In this seaside town
That they forgot to bomb
Come, come, come Nuclear Bomb!
Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey

Trudging back over pebbles and sand
And a strange dust lands on your hands
And on your face
On your face..

Everyday is like Sunday
"Win Yourself A Cheap Tray"
Share some grease-tea with me
Everyday is silent and grey



I'm not sorry

On returning, I can't believe this world is still turning, The pressure's on,
Because the pleasure hasn't gone
And I'm, Not sorry for, For the things I've done
And I'm, Not looking for, Just anyone

On competing, Oh, when will this tired heart stop beating?, It's all a game,
Existence is only a game
And I'm, Not sorry for, For the things I've done
And I'm, Not looking for, Just anyone

I'm, Slipping below the water line, I'm, Slipping below the water line
Reach for my hand, And, And the race is won
Reject my hand, And, The damage is done

I'm, Slipping below the water line
I'm, Slipping below the water line

The woman of my dreams, She, She never came along
The woman of my dreams, Well, There never was one


And I'm, Not sorry for, For the things I've said
There's a wild man in my head, There's a wild man In my head

De la Servidumbre Moderna

"Qué época tan terrible esta en que unos idiotas conducen a unos ciegos" William Shakespeare.

Tomé apuntes de un video excelente que he visto, pero partí relativamente tarde, por lo que no tengo escritas todas las frases buenas que podría haber sacado...
acá me dejo el video y mi extracto:



Su poder lo obtienen de nuestro consentimiento.
La liberación está en el ser, no en el tener, pero hay que decidirse a no obedecer más...el esclavo moderno está resignado a esta vida porque piensa que no puede haber otra, ahí reside la fuerza de la dominación presente, hacer creer que este sistema que ha colonizado toda la superficie del planeta, es el fin de la historia... se ha convencido de que soñar con otro mundo es un crimen condenado a unísono por los medios y todos los poderes...no hay locura más grande que la del sistema presente...es al niño a quien se debe desproveer del pensamiento crítico...son los padres los que se desmienten de la educación de sus hijos y se la dejan al sistema del embrutecimiento...
Se recurren constantemente a los instintos más bajos para vender cualquier mercancía, y es la mujer la que es doblemente esclava, cuando es presentada como un simple objeto de consumo...siendo el dueño de todos los medios de comunicación, el poder es la absorción de las conciencias ...las palabras son representadas como si fueran neutras, su definición como evidentel...utilizar el lenguaje del poder nos condena a la impotencia, el lenguaje es el punto inicial de la lucha por la emancipación humana ...es el centro mismo del proyecto de sometimiento del sistema totalitario mercantil, es a través de la reapropiación del lenguaje y por tanto de la comunicación real entre las personas que surge de nuevo la posibilidad de un cambio radical, es en este sentido que el proyecto revolucionario converge con el proyecto poético, en la efervescencia popular, la palabra hablada es reaprendida y reinventada por extensos grupos, la espontaneidad creativa se encuentra en cada uno y nos une a todos.
No existe ninguna oposición ya que los partidos políticos dominantes están de acuerdo en lo escencial, la conservación de la creciente sociedad mercantil...escoger entre gris claro y gris oscuro no es una elección verdadera, las sillas parlamentarias son ocupadas en su inmensa mayoría por la clase económica dominante, ya sea de derecha o de la pretendida izquierda social demócrata...es voto los ha hecho cómplices - a los esclavos - de la tiranía opresora, los esclavos no existen porque existen amos, si no que existen los amos porque existen los esclavos...el sistema concibe al planeta como simple mercancía, y la función que nos asigna es el trabajo servil, el único derecho que reconoce, es el de la propiedad privada, el único dios al que rinde culto, es al dinero...el hombre, la sociedad y todo el planeta están al servicio de esta ideología ...La reinvención del lenguaje, el trastorno permanente de la vida cotidiana, la desobediencia y la resistencia son las palabras claves para la rebelión contra el orden establecido...es en la unidad de todas las fuerzas revolucionarias en que hay que obrar...inventar nuevas formas de organización y de lucha...Autogestión y democracia directa. Al poder no hay que conquistarlo, hay que destruirlo.

‎"Caballeros, el tiempo de la vida es muy corto, si vivimos, vivimos para hollar cabezas de reyes." William Shakespeare.

Texto, dirección y voz (en francés)Jean-Francois Brient, voz en español Víctor León Fuentes "el texto puede ser libremente reproducido, total o parcialmente. La lucha contra la propiedad privada, intelectual u otra, es nuestra fuerza de ataque contra la dominación presente."

delaservitudemoderne.org

Volátiles

Los conscientes, los amantes, las víctimas colaterales de la vida en modernidad, todos volátiles con sus momentos tan tristes, todos aferrándose a lo que se pueda en el transcurso de un tren.
Muchos sonrientes, con sus bolsos al lomo, otros no notan nada y la risa les abunda, quién como ellos. Pero no quiero ignorar ni evadir, prefiero, con rabia a veces, también con alegría, seguir en la marcha, de voluntad férrea.
Al observarlo todo me deshago, no podría dejarme llevar, ya sé el entramado, no soy un pajarito y no volveré a serlo.
Pero a veces solo quiero caer sobre el césped, mirar el follaje de los árboles, mirar el cielo y sus figuras, esos momentos que hacen sentir que la vida es vida.
Es el sueño de que absolutamente nada ni nadie me importe, que nada me sobrepreocupe.
Quiero sol sepia, ser una niña jugando entre plantas.
Ese sol sepia latente y transparente tras mi momento azul.

La Lengua de las Mariposas

"En el otoño de mi vida, yo debería ser un escéptico. Y en cierto modo lo soy. El lobo nunca dormirá en la misma cama con el cordero. Pero de algo estoy seguro: si conseguimos que una generación, una sola generación, crezca libre en España*, ya nadie les podrá arrancar nunca la libertad. Nadie les podrá robar ese tesoro."

*y todo el mundo.

Y la verdad

Cariz carey, letanía y tempestad, tanto aquí por compartir, entregar, enlazar, los labios rojos, no falte agua y los relojes no me toquen más, sin embargo, no estás, y no me despiertes más, quiero dormir mientras no estás, no estás y siento que no estarás, para cuando esto tuyo acá, pese más, y en el cenicero no quepa gris, y lo dulce, rebalsará sin contención, sin quien ha de beber, rebalsará, y tus ojos idos hacia formas, nubes lejos, calando agujeros en mis deseos, que ingratitud es querer ejercer, sobre tu ley, mi corazón, mas sé que no hay otro ser que medite cuidar tu amor, como lo hago hoy aquí, con tanto aquí por conferir, entre cojines, con tanto aquí por liberar, pero no estás, y no estarás si me desarmo en tanto estar por ti, no sé de ti, más de lo gentil, más de lo infantil, más de lo que anhelas, en tus decisiones, no hay de ningún eros, si quiera temblor de hormona, veo entre ventanas y espejos, algunas sombras de tus ocultos, mas no de tus intenciones, no hay de mí, me buscas, y luego no hay de mí, me botas palabras que tomo, me engaño o no, nuestro reír, vienes por mí y ya te vas, no me despiertes más, quiero dormir mientras no estás, no estás y siento que no estarás, para cuando ya de ti no piense más, sin la verdad me duermo y pinto lo azul del mar, en mí.

A bosque te quiero

Ay que necesito verdeárbol, y azulmar, correr desaforadamente por un manto de pasto húmedo, con bototos y barro, que estos pies se cansan del suelo firme luego, si no vuelan ya, entre tantos autores y dijo que dijo y no sé qué –y el verano –, un vuelo psicofísico a un bosque costero, el que sea su cariño don sueño, estaría muy bien…ver tanto pinos, álamos, araucarias, como inventadas especies, como sea, e inclúyame ese muchacho, para entablar conversación y filosofía coloquial-cotidiana, mientras recolecte brisas , digo yo.


y los campos de oro los dejamos pendientes eh.